Liebe Laura,

obwohl du dieses Liebe überhaupt sowas von Null verdient hast. Ich hab bis jetzt nie verstanden was eigentlich das Ziel von dir war? Mit all dem was du getan hast. Du hast immer so getan, als würdest du mich verstehen, als würde dir es genau so gehen. Immer, mir war die ganze Zeit bewusst das du mich nicht verstehen würdest und das alles was du sagst Null stimmt. Also ich hätte echt gern gewusst was deine Ziele sind Darling. Das ist mein ironisches Darling worüber du immer so gelacht hast und jetzt ist es gegen dich gerichtet! Ich Meine was soll den eigentlich immer die ganzen Unterschriften von deinen Facebookbildern, oder die Bilder die du mir oft geschickt hast. Ich werde jetzt hier einige auflisten und dazu schreiben was ich denke!

Traurige Menschen lachen am schönsten, weil sie wissen was glück bedeutet. (Traurige Menschen lachen gar nicht Mädchen!)

Lächel einfach, es irritiert die Meschen die dich am Boden sehen wollen. (Mädchen wer hat was gegen dich?)

Nur weil du meinen Namen kannst heißt es och lange nicht das du mich kennst. (Über dich gibt es nicht viel zu wissen du bist zum kotzen)

Erst in schlechten Zeiten erkennst du deine waren Freunde (Medel checkst dus nich? Wann hattest du eine schlechte Zeit?)

Ich habe § Seiten. Eine ruhige und schüchterne. Eine lustige und verrückte. Und eine die du niemals sehen möchtest. (Hahaha welche Ironie du hast nur eine Seite die total nervige!!)

Mädchen weißt du was du kotzt mich sowas von an wieso willst du die ganze Aufmerksamkeit von mir haben? Wieso tust du das? Willst du mch immer mehr nach unten ziehen? Aber wieso ich versteh das alles nicht! Kannst du mir bitte sagen was du willst was willst du mir nehmen ich geb es dir. Aber spiele kein Spiel mit mir! Wieso willst du alles wissen? Wieso soll ich zu dir kommen wenn ich Probleme hab? Wieso genau du? Kannst du mir das mal sagen? Was verdammt nochmal willst du von mir?

Hey Dominik,

Ich weiß nicht was das soll. Ich meine du hast dich so lange nicht gemeldet und alles und jetzt auf einmal schreibst du mir. ganz lieb als wäre nie etwas gewesen. Dominik was soll das? Ich war fertig mit dir hatte in Gedanken mit dir abgeschlossen, denn letztendlich ging es nun auch ohne dich. Du hast mir so viel bedeutet. Du hast so viel für mich "getan". Dachte ich doch letztendlich hast du mich mehr entteuscht als hätte es jede andere jemals tun können. Du hast mir alles genommen was ich noch hatte. Ich hatte nicht mehr viel und das wusstest du. Doch ich hatte noch einen kleinen wenig Vertrauen, besonders zu dir. Du wusstest alles wirklich alles von mir. Du hast meinen Blog gelesen. Du warst wirklich die enzige Person abgesehen von meinen Lesern die alles wusste. Ich habe mich dabei wohl gefühlt. Ich habe dir jeden Tag geschrieben und du mir. Ich wäre nie im geringsten auf die Idee gekommen das ich dich nerve. Du hattest mir oft gesagt das du für mich da bist. Du warst die einzige Person bei der ich das Gefühl hatte verstanden zu werden und gut aufgehoben zu sen. Doch mit dir als Freund meinte mein Leben es nicht gut mit mir. Denn wieder eine große Entteuschung. Plötzlich hast du dich mit allen Personen aus meinem Umfeld angefreundet. Mit Laura, mit Jasmin und letztlich auch mit Max. Mir war dies nicht geheuer. Wir schrieben weniger, du hast mir oft nicht zurück geschrieben. Ich hatte wieder das Gefühl jeden zu nerven, besonders dich. Ich hab dir so lange hinterhergetrauert. Ich habe mich so oft gefragt was ich falsch gemacht habe. Ich habe dich gefragt. Doch du hast mir nie zurück geschrieben. Du hast mit anderen Personen vor allem mit Max. Das hat mich von allem an meistem weh getan. Da ich mit ihm ein tüchtiges Problem habe, von dem du ja allerdings nichts wusstest. Ich hab dir noch sooft geschrieben. Was ist, ob du mir verzeihst, was ist und wieder ob du mir verzeihst. Ich habe dich so oft gebeten das du mir verzeihst obwohl ich nicht einmal wusste was passiert ist, was ich falsch gemacht habe. Du hast den Kontakt komplett abgebrochen, das war vor etwa 2 Monaten. Ich habe lange gebraucht den Verlust meines geliebten Freundes zu verkraften. Ich habe es aber trotzdem hinbekommen. Ich bin ohne dich und ohne jeden klar gekommen. Zurück blieb ein Mädchen, welches wieder entteuscht wurde, ohne Gefühle, mit schlechten Gedanken und ein Mädchen welches nicht mehr vertraut. Dann auf einmal Kahm ein einfaches "Hey :)" was soll das? Du hast mich so alleine gelassen als ich schon allein war. Du wirst mich wieder entteuschen. Das weiß ich und das weißt du erst Recht. Aber ich hätte dich so gern zurück. Denn du hattest mir so viel bedeutet und tust es aber jetzt nicht mehr. Denn mir ist jetzt alles egal. Du, jede andere Person einfach alles und mein Leben.

Hey Schatz,

als erstes sollst du wissen. Was auch immer ich jetzt schreiben werde soll nicht bedeuten das ich dich nicht liebe. Denn ich liebe dich und das sogar sehr. Egal wie ich immer zu dir war und bin. Es tut mir so leid das ich dich immer abgewiesen habe und das ich dich womoeglich nicht so gluecklich machen konnte wie es haette jedes andere Maedchen locker hinbekommen. Ich konnte es einfach nicht zulassen. Meine Gefuehle. Deine Gefuehle. Deine Beruehrngen. Deinen Duft. Ich konnte einfach nicht es tut mir so leid. Ich hatte Angst das du mich allein laesst wenn du bemerkst was fuer eine Null ich bin. Ich hoffe das du merkst wie schwer es mir faellt darueber zu sprechen oder zu schreiben. Ich habe immernochnicht mit dir darueber geredet wie es in mir aussieht. Ich kann es einfach nicht verdammt. Du hast nie etwas bemerkt das etwas nicht stimmt. Du hast nie bemerkt wie ich die Naechte wachliege, weil ich neben dir nicht schlafen kann. Du hast es nie bemerkt weil du selbst geschlafen hast, weil du immer vor mir einschlaefst. Du gibst dir nie di Muehe wach zu bleiben bis ich eingeschlafen bin.Nie es war noch nie so.  Ich hab das Gefuehl dir vollkommen egal zu sein. Ich weiß gar nicht wieso es mich in deiner Welt ueberhaupt. Du bist total igoistisch. Du denkst nie an mich. Es ist schoen das du dein Leben magst und das du es geniest. Genau so wie es sein soll. Bloß bei mir ist das nicht so. Bei mir laeuft da irgendetwas nicht richtig! ..Weißt du ich moechte bloß ein normales schoenes Leben ohne diese Probleme und mit dir. Das ich mich akzeptieren kann und das wir einfach ein ganz normales Paar sind. Ich hoffe das du das hier eines Tages liest und das es dich zum Nachdenken ueber andere Menschen anregt. Denn ich glaube niemand hat das verdient oder? Ich wollte dich mit diesen Worten nicht verletzten es tut mir leid. Aber das geschiet mir in letzter Zeit oefters. Bloß das hast du bis jetzt nie bemerkt.             ich weiß nicht recht. In Liebe oder?

Lieber Philipp,

du sollst nun auch an der Reihe sein. Ich muss schon sagen das du mir sehr ans Herz gewachsen bist in der letzten Zeit. Es liegt glaube ich einfach daran das du ein ehrlicher, lustiger und fröhlicher Mensch bist. Du machst dir nicht viel aus der Meinung anderer, insgeheim beneide ich dich darum sehr. Heute also heute am 5.März heute als wir 8.Klase sind und wie jedes Schuljahr hinlaufen um dort an unserer Matheexkorsion teilzunehmen. Du hast mir heute viel Kraft gegeben auch wen du das nicht weißt da du ja von dem allen hier nichts weiß. Ich weiß nicht ob du dich jetzt in diesem Moment noch daran erinnern kannst. Du hast mir ein Schneeglöckchen geschenkt ,weil ich eins haben wollte und du hast mir eins gepflügt und es mir geschenkt,  weil ich es wollte. Ich habe es zu Hause in eine kleine Vase gestellt. Dort soll es bleiben bis es "stirbt".  Du hast diese kleinene Sache getan weil ich es wollte ,nur weil ich das wollte, genau darum geht es. Wir sind die ganze Strecke rückzu nebeneinander her gelaufen. Ich bin gern mit dir zusammen, viel lieber als mit meinen "Freundinnen" zu deinen Lieblingsbeschäftigungen  gehört nähmlich weder lästern noch dumm quatschen noch sich um anderer Leben mehr zu kümmern als um dein eigenes.

Auch mit dir verbinde ich eine bestimmt  Situation, die genau heute statt fand. Auf dem Weg als wir nebeneinander zurück gelaufen sind. Du spielst Gitarre. Gerne sogar du bist gerade noch dabei es zu erlernen. Ich habe dich noch nie spielen gehört. Ich weiß nicht wie wir auf das Thema gekommen sind, aber du hast mir erzählt das wenn du traurig bist, das du Musik machst. Ich hätte dir auch gern erzählt das ich mich schneide. Doch das geht nicht. Das soll nicht heißen das ich dir nicht vertrauue  ich möchte keine weitere Freundschaft zerstören! Du hast in deinem Leben schon viel krasses erlebt. Denke ich zumindest. Deine kleine Schwester erkrankte mit 4 oder 5 Jahren an Krebs. Ich weiß nicht mehr genau was für ein Krebs sie hatte, da hattest es mir erzählt aber ich wollte nicht nocheinmal nachfragen weil ich wusste das du nicht gern darüber redest. Aber sie hat es überlebt. Ich hätte sie gern kennen gelernt. So ein Mensch der um sein Leben kämpft und schwer krank ist aber trotzdem noch Lebensfreude besitzt.

Ich wünsche dir viel Glück für deine Zukunft. Ich habe dich ungeheuer sehr lieb

-in liebe deine Regentänzerin

Liebe Jasmin,

dieses Liebe hast du mit Sicherheit niemals verdient! Da bin ich mir so was von sicher. Ich dachte einmal beste Freunde. Immer beste Freunde. Ich habe dir geglaubt. Unserer Freundschaft eine 2. Chance gegeben. Ich war zu dumm und zu naiv. Wieso habe ich eigentlich daran geglaubt? Ich dummes Mädchen. Aber du hast mich nun ein zweites mal belehrt. Was für eine falsche Schlange du eigentlich bist. Du machst dich darüber Lustig wie ich bin, über meine Krankheit. Du machst dich darüber lustig das ich in Therapie muss. Ich weiß nicht ob es dich freut mich am Boden zu sehen. Aber eins ist sicher. Du hast dich auch geritzt, warst "depressiv" du wolltest mir es verklikkern sicher. Du hast dich doch gewehrt als dein Freund sagte du sollst zum Psychologen. Du hattest mich gefragt ob ich das auch will. Doch ich wusste es nicht. Ich habe mir oft die Schuld gegeben das es bei dir auch angefangen hatte. Ich glaube sogar es war dein Ziel das ich mir selbst die Schuld gebe. Nicht war? Wenn du das hier liest wird es warscheinlich schon zu spät sein. Und du sollst wissen du bist auch ein Grund dafür. Das ich so geworden bin. Ich war oft so am Boden wegen dir. Du solltest mir es nur einmal ins Gesicht sagen. Das du willst das ich mich umbringe, dass es dir egal ist. Das es dir egal ist das ich mich selbst verletzte. Das es dir egal ist was jemals mit mir geschieht. Du hast es bis jetzt nicht getan. Ich werde es von dir fordern. Ich will wissen wie egal ich dir wirklich bin. Du sollst es mir ins Gesicht sagen. Das es dir egal ist!

auf ewige Freundschaft. Das war immer so ein schöner Satz. Veräterin! Ich hasse dich so

Für dich Max,

Ich: Wenn ich mich versuchen würde umzubringen umnd im Krankenhaus landen würde. Würdest du mich dann besuchen?

Du: Warum willst du dich jetzt schon wieder umbringen? Hast du's nur nötig?

Ich: Okay sorry.

Du: es nervt langsam... immer ja ich will mich umbringen undso... kannst mit mir zwar über alles reden aber das mit dem umbringen wird mir zu blöd.

Du kannst es nach schauen. Guck in dein Facebook verlauf. Ich weiß bloß nicht ob du es noch finden wirst.
okay gut. Du machst mich so kaputt. Du gibst mir  das Gefühl egal zu sein! Und das kann ich weiß Gott nicht gebrauchen. Ich möchte weiß Gott niemanden. Ich will dich nie wieder sehen. Ich hasse dich. Ich habe dir vertraut! Das war falsch. Du hinterhälltiges Arschloch.

Liebe Jasmin

Du sagst immer wieder höre bitte auf mit ritzen. Das ist nicht so einfach Schätzchen! Das ist eine Sucht. Du brauchst es einfach... Ich weiß du denkst das ist alles noch ein Spiel aber bei mir ist es der ernst des Lebens. Meines Lebens!

Liebe 10. Klasse,

ich weiß ganz ehrlich nicht was ihr gegen mich habt. Was passt euch eigentlich an mir nicht hm?? Könnt ihr mir das sagen. Eine von euch sagte das ich nuttig, billig rum laufe. Wenn ich auf den Schulhof komme werde ich nur angeschaut von euch. Ich werde kritisch von euch angesehen. Wieso? Was hab ich euch getan? Ihr kennt mich doch gar nicht! Die meisten von euch haben noch nicht einmal je ein Wort mit mir gewechselt! Ihr macht mich kaputt damit auch wenn ihr es nicht verstehen könnt. Ihr sagt das mir das eh am Arsch vorbei gehen soll. Ich kann es kaum erwarten wenn ihr aus der Schule raus seid. Doch ich werde mich immer noch beobachtet fühlen. Ihr seid daran Schuld. Ihr werdet immer daran Schuld haben. Ihr seid auch mit daran Schuld das ich meinen Körper hasse. Da ich denke das irgendetwas falsch ist. Ich schaue dann immer an mir herunter. Suche meinen Fehler. Ich weiß das ich viele Fehler habe. Doch ich dachte immer das ich diese verstecken kann. Ich wollte nie das sie irgendwer entdeckt. Ich wollte doch gut sein. Ich wollte nie euere Aufmerksamkeit auf mich ziehen. Wieso hasst ihr mich so? Was habe ich euch getan? Ich meine die meisten von euch kennen nicht einmal meinen Namen? Wieso tut ihr das so?
- Ich hasse euch so sehr!

Dear Max,

ich weiß nicht ob dich das wirklich alles jemals interessiert hat. Aber eins das werde ich dir nie vergessen für dich war es unwichtig es war auch wirklich nichts bedeutendes für dich allerdings. Wir standen auf unserem Schulhof. L. Hatte aus Langerweile meine Adern nachgezeichnet. Wir standen dort warteten alle auf unsere Busse wir waren nicht alleine nein. Jonas hatte gefragt wieso ich mir die Adern nachgemalt hatte das ich wohl wüsste welche ich aufschneiden sollte um mich am schnellsten umzubringen. Er wusste es nicht aber du! Er hatte keine Ahnung es waren Scherze keine schönen aber es waren welche! Sicher. Und du? Du standest nur da mit einem grinsen auf dem Gesicht. Ich hätte heulen können du? Ich habe dir viel anvertraut. Wirklich ne Menge! Mehr als vielen anderen obwohl wir gar nicht so viel miteinander zu tun haben. Egal ich werde diese Situation nie vergessen sie wird bis zu meinem Tot in meinem Kopf bleiben. Ich hoffe das es dir dann auch wieder einfällt. Und du dir wünscht du könntest die Zeit zurückdrehen. Du sollst es für immer in deinem Kopf behalten. Wie sehr du mich damals damit verletzt hattest. Du sollst es nie wieder vergessen das ist Recht! So steht es dir zu. Aber trotzdem ich habe es dir in mir verziehen da du ja nichts davon weißt! Ich habe dir erzählt das ich in Behandlung gehen werde. Ja dich hat es interessiert ich glaube aber nicht das es dich interessiert hat weil du dich um mich sorgst eher damit du immer auf dem neusten Stand bist.
Ich weiß einfach heute zu diesem Zeitpunkt nicht was ich von dir halten soll.

Dear Mummy,

Seid dem du das alles mitbekommen hast läuft es viel besser zwischen uns, dass musste ich wohl feststellen. Es hat dich so verletzt, du kommst bist heute immer noch nicht darauf klar das könnte ich wetten. Ich würde mein Leben darauf wetten aber das ist mir nichts wert. Also lasse ich das lieber. Du meintest genau heute das du mit einigen Psychologinnen schon telefoniert hast um einen Termin für mich auszumachen. Du wusstest nicht einmal ob ich einverstanden war. Du hast das alles einfach über meinen Kopf hinaus entschieden. Aber ich kann dir trotzdem nicht böse sein. Du meintest heute außerdem das du es schön finden würdest wenn ich irgendwann mit dir über alles richtig reden kann, dir alles erzählen kann... das es nicht sofort sein muss und das ich mir Zeit lassen kann so lange ich brauche. Oder das ich dir auch einen Brief schreiben kann, da du ja jetzt weißt das ich nicht über meine Probleme reden kann. Du suchst die Fehler bei dir. Aber das ist falsch das ist nicht fair. Du hast keine Schuld wirst nie Schuld haben. Ich habe Schuld, ich allein nur weil ich nichts auf die Reihe bekomme. Ich hasse mich doch das kann ich dir nicht sagen da du damit nicht klar kommen könntest. Du kommst mit dem allen hier nicht klar. Ich werde dir nie einen Brief scheiben können wo wirklich die ganze Warheit drinn steht. Außer diesen aber diesen Brief sollst du nicht lesen. NEIN! Es wäre falsch und ich würde mich noch mehr hassen. Du sollst niemals die volle Warheit erfahren. Nie das ich Suizidgedanken habe, das mir das schneiden gut tut, das ich es brauche, das ich es liebe. Das es für mich okay ist das ich krank bin. Das ich so zurecht komme und eigentlich nie etwas ändern will. Aber dann kamst du und durchkreuzt all meine Pläne. Es ist aber nicht schlimm. Ich nehme es dir nicht übel.
Glaube ich zumindest.

Ich liebe dich ♥ Mami

Dear Sweetheart,

Ich finde mein erster Brief sollte an dich gehen. Da du eine der wichtigsten Personen in meinem Leben bist. Auch wenn du außerdem eine der Personen bist die daran Schuld ist das ich so bin wie ich jetzt bin. Ich habe mir so oft versucht einzureden, das du keine Schuld hast das ich selbst Schuld bin. Doch an einigen haben Personen Schuld und eine dieser Personen bist du. Leider. Es hätte nie so kommen dürfen. Doch es kam so. Ich habe das Gefühl das ich dir egal bin. Das sich wirklich niemand für mich interessiert. Denn wer tut das schon wenn ich sogar meinem Freund egal bin? Du weißt nichts von all dem. Wie schwer es auch sein kann täglich so etwas durchzumachen. Wenn du dich selbst nicht mehr ertragen kannst? Wenn du nicht mehr leben willst. Du bist naiv. Sehr naiv. Dir würde es nie in den Kopf steigen das ich krank sein könnte. Ich mein, ich bin die starke die, die perfekt scheint. Ich bin die, die nie Fehler macht, die selbst keine Fehler hat. Ich bin die, die makllos scheint. Doch das wichtige an diesen Sätzen ist das ich nicht die bin, sondern als die erscheine. Mein Erscheinungsbild trübt. Ich glaube ich hätte gute Chancen an einer Schauspielschule angenommen zu werden. Doch das werden nie meine Ziele sein, ich habe den Drang eine perfekte Lebensbahn hinter mich zu bringen. Und ich meine den Start habe ich auch geschafft. So scheint es dir und deinen Eltern. Die perfekte Schwiegertochter. Nur sie wissen genau so wenig wie du, wie ich täglich mit mir kämpfen musst. Es ist sehr schwer zu leben exsistieren. Es macht keinen Spaß. Du möchtest den Grund auch wissen wieso du einer der Personen bist die daran Schuld haben das ich so geworden bin? Du wirst dich wohl noch Gedulden müssen. Bis zum aller letzten Brief. Du wirst dich wundern das ich gestorben bin. Ich habe mir nie etwas anmerken lassen das es mir so schlecht geht. Verdammt ich habe erwartet das du es selbst mitbekommst. Ich hasse dich so sehr dafür das du mir das angetan hast. Mir das Gefühl gegeben hast so egal zu sein. Aber ich kann dich nicht hassen. Ich liebe dich. Von ganzem Herzen aber du hast mich krank gemacht. Mein Selbstwertgefühl hast du jeden Tag zu sinken ggebracht. Aber jetzt ist es eh egal. Da ich tot bin. Jetzt wo du es liest denn es war mir schon immer klar das ihr diese Briefe erst lesen werdet wenn ich tot bin.

In stiller Liebe

-deine Regentänzerin

#1

Hey. Das hier ist mein 2. Blog. Wenn ihr erwartet das ich hier regelmäßig blogge habt ihr wohl falsch gedacht. Wie gesagt das hier ist mein 2. Blog. Hier werde ich Briefe veröffentlichen. Ich weiß nicht wollte halt nicht einfach auf meinen anderen Blog das mit machen. Briefe sind etwas besonderes etwas persöhnliches. Das sollte nicht so nebenbei geschehen. Briefe sind etwas wirklich tolles deshalb bekommen meine Briefe die ich schreiben werde eine extra Seite. Ich werde mich wohl damit abfinden müssen das diese Briefe wohl kaum jemand liest und erst recht nicht die an die meine Briefe gehen sollen. Sie werden sie nach meinem Tot zu Gesicht bekommen dies ist sicher.

mein 1. Blog (klick)

ich hoffe doch das wenigstens einige meine Briefe lesen werden.

Bleibt stark ♥